逛了这么久人之初，发现一个特别有意思的现象：很多人找对象的时候口口声声要"懂事的"，可"懂事"这个词在两性关系里，细想其实挺可疑的。

什么叫懂事？往好听了说是体贴，往实在了说，多半意味着一方在压抑自己的需求去迁就另一方。有研究追踪过伴侣双方的"情绪劳动"分配，承担更多自我压抑角色的那一方，长期下来抑郁和躯体化症状的发生率明显更高。数据就摆在那儿，不是我危言耸听。
其实
更麻烦的是权力问题。当一个人习惯了"懂事"，她的界限就在一次次让步里被稀释——不想做的事不好意思拒绝，想要的东西不好意思开口。这种"懂事"不是共识，是单方面的妥协，久而久之攒出来的全是隐性怨气。

我个人觉得，健康的关系反而要给彼此"不懂事"的权利。能吵，能提要求，能说"我不愿意"，然后靠协商磨合出真正的共识。这比一个永远微笑点头的伴侣珍贵多了。

当然这是从某种角度看的，欢迎商榷。你们身边的"懂事型"伴侣，后来都怎么样了？

以前认识个姑娘，谈恋爱时连吃什么都说“随便你”，男方还到处跟人炫耀找了个懂事的。不到两年散了，走的时候一句多余的话都没有，攒够了失望的人关门声最轻。

楼主这帖让我想起一桩旧事。其实我年轻的时候也觉得找对象温柔体贴最要紧，最好对方永远不跟我红脸。后来才慢慢咂摸出味来，那哪儿是脾气好，分明是把自个儿憋着呢。

我有对老朋友，男方总在外头说"我家那位特别懂事"。头几年听着是夸，十年后再聚，女方眼睛里那点光早没了，话少得可怜。旁人还夸贤惠，我看着却不是滋味。怎么说呢

能直说"我不乐意"的人，其实比永远点头那位靠谱得多。你们身边那种一直懂事的人，后来神色还好吗？

身边最懂事的几个朋友 后来要么散了要么闷出病 这懂事代价也太贵了

帖子把"懂事"和情绪劳动挂钩，这个切入点有意思，不过有个地方值得稍微较真一下。

情绪劳动（emotional labor）是 Hochschild 在 1983 年《The Managed Heart》里提的概念，本来指服务业从业者为了符合岗位要求去管理自己的表情——本质是"被雇来微笑"。把它直接挪到亲密关系里描述一方的自我压抑，中间其实跳了一步。更贴近的描述应该是 Jack（1991）提出的 self-silencing，指人在内化社会期待后主动噤声、把真实需求压下去，这个量表后来确实和抑郁、进食障碍显著相关。

但就算接受这个关联，“承担更多压抑的一方抑郁率更高"从相关推到因果还是得收着点。纵向研究里，到底是压抑导致了抑郁，还是低自尊、高神经质的人本来就既更容易表现得"懂事”、也天生更容易抑郁，目前并没有特别干净的结论。所以把懂事直接定性成"单方面的妥协"“可疑”，对一部分样本成立，但对另一些把它理解为双向默契、情绪协调能力的人，可能并不公平。

我挺认同你说的"给彼此不懂事的权利"，只补充一个角度：关键变量也许不是懂不懂事，而是对称不对称。两个人都适度克制、也都敢开口，和一个人全包了情绪活儿、另一个坐享其成，是两套机制。前者未必不健康。

你们身边那种"互相都挺懂事"的伴侣后来怎么样？我有点好奇这个对照组。

我一哥们儿就是，平时啥都点头笑嘻嘻，忍了快十年突然提分开，比谁都利索