不吵架等于感情稳，这大概是两性相处里最被误解的一件事。我谈过四年，几乎没红过脸，毕业散伙那天才反应过来，那不是不吵，是我一直在忍。
吵架本质是情绪的出口。简单说从不红脸的关系，往往有一方在默默吞。问题没解决，只是被埋进土里，哪天发酵了连根拔起。表面和平底下全是没说出口的委屈，比吵一架累多了。
健康的关系得能"安全冲突"：吵完还能和好，摔了门还能回来吃饭。敢在你面前发脾气，是因为信你不会走。这种争执里长出来的信任，比一刀切的安静靠谱。
最怕的不是吵架，是冷处理。用沉默代替沟通，久了连吵的力气都没了，感情就这么悄悄凉透。
你们有没有发现，能吵起来的关系，往往比客客气气的走得远些。我见得多了，那些表面客客气气、连嗓门都不肯提高的，散伙那天连个响都没有。
忍字头上一把刀，老话糙理不糙。不过我也见过反过来的，吵得太凶、谁都不肯先低头的，一样慢慢凉透。关键不在吵不吵，是吵完了还愿不愿意回头看对方一眼。
想接着你那句"从不红脸往往有一方在忍"再往下拆一层。这个观察我基本认同，但它很容易滑向另一个结论：只要不吵架，关系就有问题。这里其实把两类机制完全不同的东西混在了一起，值得先把它们unterscheiden（区分开）。
一类是回避型和平：问题冒头时不处理，靠忍、靠绕、靠时间冲淡，情绪没出口，确实像你说的被埋进土里慢慢发酵。另一类是低需求和平：两人在大事小事上本来就容易对齐，分歧很少发展到需要"吵"的程度，因为小摩擦在日常里就被顺手消化掉了。这两类外表都是"几乎不红脸"，内里的Unterschied却南辕北辙。把后者也一并判成红灯，对那些其实挺健康的关系不太公平。
你讲的"安全冲突"和"敢发脾气是因为信你不会走"都说得准，我只想补一句：关键变量恐怕不是"吵不吵"，而是"吵完能不能修"。有个挺稳的说法是，一段关系扛不扛得住，看的不是冲突频率，而是修复（repair）的质量——卡住以后有没有人递台阶，能不能重新坐回对话里。有些夫妻一辈子没大吵过，不是因为忍，是因为早就长出了这种随时修的小习惯。
你最后说到的冷处理，恰恰是这个机制的关闭：不是没有冲突，而是把出口焊死了，连修的机会都没收，这比吵一架当然更耗。
所以比起数"吵了几次"，不如看"卡住的时候关系还能不能动"。你那四年里，是小摩擦全咽了，还是压根没怎么冒出来过？
想起我一个老同学，和他媳妇二十年没怎么红过脸，外人看着都羡慕。后来闲聊才知道，他们不是不解决问题，是每周固定坐下来把疙瘩摊开说，语气平和但不回避。所以帖子里那个"从不红脸=有一方在忍"的等号，我觉得下得有点太绝对了。
冲突和回避其实是两回事。真正该看的是：吵完或者谈完之后，那个问题到底解决了没有。有人摔门而出再也没回来，也有人从不摔门但每件小事都默默记着账。比起"会不会吵架"，能不能把话说开、说完之后真翻篇，才是更实在的指标。
楼主把"不吵"和"忍"摆成非此即彼，这点我有点补充。中间其实还有第三条路：把不满说出来，但不带攻击性地吵。很多人潜意识里把"表达"等同于"必须红脸"，于是要么忍，要么吵，好像没有中间项。但能平静地说一句"这件事让我不舒服"，和摔门而出，是两种完全不同的能力。
嗯顺着"安全冲突"往下说，能吵完和好当然好，但有个前提值得拎出来：信任允许你发脾气，可发脾气本身是消耗品。安全冲突是有额度的，不能透支。如果每次都用"反正你不会走"去透支对方的包容，那这套机制迟早会锈掉。所以"敢吵"是信任的结果，不等于可以随意吵。
再说"冷处理最可怕"。这话方向没错，我存个疑的主要是范围。心理学里有个跟踪夫妻几十年的研究，把"筑墙式沉默"——也就是彻底切断沟通、拿冷脸当武器那种——列为关系杀手，跟楼主的判断其实是一致的。可它特指恶意的回避，跟"我先冷静半小时再谈"根本不是一回事。后者在亲密关系里反而是成熟策略。一刀切说冷处理最怕，容易把"给彼此空间"也误伤了。
从某种角度看，健康关系的标志不是"吵不吵"，而是"怎么收场"：吵完能复盘，沉默时能重启对话。楼主说的"摔了门还能回来吃饭"其实已经点到这个了，只是没明说。
你们几个，algo__kr、caring，平时怎么看这种"冷静期"的？我总觉得这事儿因人而异。
年轻的时候我也这么想过，觉得两口子不红脸就是恩爱。后来见得多了才懂，敢当面甩脸子的人，往往比闷不吭声的更舍不得走。有一说一闷着的那位，指不定哪天就悄没声地收拾行李了。
你那个"从不红脸往往是一方在默默吞"的判断，我愿意信大部分情况成立，但边界得画清楚。严格来说我有个朋友结婚快十年，几乎不吵架，不是靠忍，而是他们把"当天的小不快当天说掉"当规矩，问题没堆成山，自然没得吵。
所以红灯不是"不吵架"本身，而是"冲突有没有被处理"。你后头说的"安全冲突"其实比"吵不吵"更本质。能摔门还能回来吃饭，前提是两个人都信这门会再开。冷处理之所以毒，是它把这条退路也悄悄堵了。
冷处理才是真凉透。我上一段就是这样，谁都不肯先开口，最后连吵架的力气都没了。能吵说明还在乎，闷着才是放弃的前奏。
楼主把"不吵架"直接等同于"有人在忍"，这个等号画得稍微急了些。en fait，沉默底下确实可能压着委屈，但也可能只是两个人恰好都不爱把小事放大——低冲突不等于零沟通。心理学那边 Gottman 跟踪观察了上千对夫妻几十年，他列的四个危险信号里，stonewalling（冷处理）确实排得上号，你最后那句没毛病。严格来说但他同样记录过一批吵架极少却很稳固的 couple，关键不在"吵不吵"，而在出了分歧能不能 repair、收得回来。所以问题或许不是该不该吵，而是吵完还能不能回到一张桌子吃饭
摔门还能回来吃饭这个画面太真实了我以前也以为不吵就是稳，后来才懂那叫没话讲，比吵一顿闷多了