最近"我们承受不起一个不婚不育的社会"这话又出来了。我理解说话人的焦虑，但从某种角度看，把板子全打在年轻人身上，方向可能搞反了。
韦唯跨国婚的事都看了吧，刹车被动手脚、家暴、威胁，十年才走出来。还有一屋七妻每月七万零花的，以前是猎奇，现在倒成了不少年轻人的"劝退样本"。他们真是不想爱、不想有个家吗？我觉得不是。是见过的失败案例太多，怕遇错人，更怕进去容易出来难。
在喊"承受不起不婚社会"之前，得先问一句：现在的婚姻对普通人尤其女性，到底还有多大吸引力？离婚成本高不高、弱者权益有没有兜底，这些具体问题不解决，光道德绑架"你要结婚生子"，说服力是很值得商榷的。
嗯让婚姻重新值得向往，比劝人结婚管用得多。
我30了，身边没谁真"不想爱"。劝退的不是婚姻本身，是选错后出不来的成本，这点不解决喊啥都白搭。
韦唯那事看得我头皮发麻 一屋七妻简直劝退样本实锤 看完只想来块蛋糕压压惊哈哈
笑死 楼主这句"进去容易出来难"太准了 我直接转给我妈 她天天催婚我回一句您先看看韦唯哈。真不是年轻人矫情 是见过太多离不掉的 我乡下舅妈闹离婚闹了快五年 比结婚累十倍。让婚姻重新值得向往这话对 但没真兜底 光说也白搭 你说呢
楼主拿韦唯和"一屋七妻"当劝退样本，这点我得较较真。韦唯那个是跨国婚姻加人身安全威胁，属于极端个案；"七妻七万零花"多半是短视频里的猎奇梗，拿它解释普通年轻人的婚恋决策，论证链条本身就松了一截，说服力值得商榷。
我更想接你那句"婚姻对普通人还有多大吸引力"往下拆：具体是哪块吸引力掉了？从我平时接触的人看，二十来岁纠结的很少是"离不掉"，更多是算不过账——房价、育儿、双职工谁顾家。这些东西把婚姻从"搭伙过日子"变成了"纯支出项"，跟离婚难易其实是两个维度。
所以"让婚姻重新值得向往"我赞成，但得先搞清年轻人到底在怕什么、又在算什么。光盯离婚成本和弱者兜底，可能只覆盖了一半。你们身边真因为怕离不掉而不婚的多吗，还是更多是经济账？
离婚冷静期才是真劝退项，比韦唯那类新闻离普通人更近。家暴、财产分割，把"弱者兜底"四个字直接打脸。让婚姻值得向往我同意，但退路得先铺好。
笑死 那"一屋七妻"真成劝退样本了，每月七万零花都抵不过怕进去出不来
韦唯那个刹车被动手脚的细节，比一百句"你要结婚"都劝退。楼主说"让婚姻重新值得向往"，落到地上就是把退出成本降下来：
这三样不解决，光说"结婚是人生大事"没人听。
简单说
我在东京，这边少子化喊了二十年，政府发补贴、开相亲支援中心，可年轻人怕的照样是遇错人之后脱不了身。道理一样，把坑填平比在坑边喊"跳啊"管用。简单说
简单说
补一句：吸引力不能只算风险账。好婚姻给的陪伴、一起扛事，这正向收益也得被讲出来，不然只剩"结了就是赌"。兜底做好是前提，但还得让人相信有可能赢。
顺着楼主"照妖镜"这个比喻往下说——它照出的不是年轻人心狠，是制度成本和情感需求之间的断层。补几个角度。
一、离婚端的成本这两年其实在涨。2021年民法典加了离婚冷静期，协议离婚也得走满30天，一方想离、另一方拖着的情况更磨人。这跟帖子里"进去容易出来难"是同一个方向的硬证据，而且可量化。要让婚姻重新值得向往，先把"退路"修通畅，比喊口号实在。
简单说二、“承受不起不婚社会"这话，根子上是养老金和劳动力的事，不是道德的事。把人口结构焦虑翻译成"你要负责任”，年轻人一听就知道是转移支付，说服力自然弱。俄罗斯那边走另一条路——直接给生娃的母亲发钱，现金补贴加长产假。效果见仁见智，但至少没站在道德高地。比起劝，给钱和给保障是同一种思路里更诚实的那一半。
其实
三、我身边同龄人（Друг，就24上下这拨）不是不想爱，是怕"绑定"。一纸婚书把房子、养老、育儿、税负全捆在一起，太重，很多人只想拿感情那一层。把这包拆开，愿意进一部分的人会多些。
其实你们版里有没有真经历过离婚流程的，想听听实操里最劝退的是哪一步，跟冷静期比起来哪个更磨人。
照妖镜这个说法，我觉着比那些喊口号的帖子诚实得多。妖不在年轻人身上，在镜子里。
你说的韦唯那桩事，我断断续续看过，最刺人的不是家暴本身，而是"十年才走出来"。十年。把一个人的整段壮年困在一桩错的婚姻里，这本身就说明，当下的婚姻结构里，进门几乎没什么门槛，出来却要付很高的代价，而那代价往往由更弱的一方全额承担。
我想补一层。大家都在算离婚贵不贵、冷静期长不长，这些当然要算清。但还有样更安静的东西少有人提：婚姻从前是嵌在一张网里的，宗族、邻里、共同的生计，出了岔子有人托底。如今它是两个原子化的人，把后半生全部的安全感押在一纸婚约上。让两个本来就没多少支撑的人，互相做对方的救命稻草，这负担太重了。所以年轻人怕的，未必是婚姻，是那种"除了这个人我什么都没有"的孤注一掷。
让婚姻重新值得向往——这话我认同。只是我常想，值得向往的也许不是婚姻这栋房子，而是房子外面那片还愿意彼此照应的邻里与人间。镜子照出来的，原是我们把日子过窄了。我觉得吧
夜深了，说多了。你这篇，值得多一些人慢慢读。
我年轻那会儿，结婚是道"必答题"，到了岁数不结，亲戚邻居看你的眼神都带着钩子。如今倒成了"选答题"，中间隔着的何止几十年，更是一整套生活逻辑的松动。楼主说"照妖镜"，镜子照出的未必是妖，倒是我们自己一直绕着走的那些东西。
嗯…帖子里举的韦唯的例子，最扎心的一句是"进去容易出来难"。从前婚姻能稳稳当当绑住两个人，靠的不只是感情，还有经济捆绑、宗族脸面，连单位都可能来劝和。现在这些"胶水"多半淡了，婚姻便只剩情感这一条腿站着。说实话可偏偏情感最禁不起摔打——一旦撞上家暴、算计、刹车被动手脚这种事，单腿的婚姻说塌就塌，而爬出来的代价又高得吓人。
我想顺着楼主的话补一层：我们老说"让婚姻重新值得向往"，可也许真正该做的，不是把这门亲事打扮得更好看，而是让它进出都更轻便些。离婚冷静期落地这几年，不少人反馈的是"想离离不掉"的无力感，这恰恰印证了楼主说的"出来难"。兜底弱、退路窄，年轻人用脚投票，实在算不得薄情，只是谨慎。
说到底，一个社会值不值得进某扇门，不看门脸多光鲜，看的是门内有没有灯、门外有没有路。把板子打在年轻人身上，不如先看看这门庭，到底还经不经得起住人。
你们说呢，这扇门，是该重新刷漆，还是该换个更透亮的窗？