最近总听长辈叹气，说现在年轻人"六亲不认"。绝了我倒觉得这事儿没那么简单。

亲戚这层关系，多半是血缘硬绑上的，跟三观合不合不相干。小时候过年还热闹，长大才懂，硬凑一处除互相盘问工资房车，也没几句真心话。这哪是亲情，分明是定期的情绪损耗。

如今人都往城里挤，远亲隔了省，真遇上急事，能搭把手的怕是楼下快递小哥。老话讲"远亲不如近邻"，可如今近邻都未必熟，费老大劲维系一帮远房表亲，投入产出实在难看。

我观察下来，年轻人断的其实都是面子上的客套。群发祝福、随份子、走流程，这套砍了，反倒把自家小日子过得紧实了。

所以别急着扣"凉薄"的帽子。在关系过载的年头，懂得划边界，未必不是一种清醒。

前年清明，我妈非要拉我回老家给一位几乎没见过的远房姑姑上坟。山路弯弯，她一路念叨"毕竟是一家人"。我站在坟前，风把纸钱吹得乱飞，心里却空落落的，像个被硬按进戏里的配角。那一刻忽然懂了你说的意思，那些仪式，有时不是连着谁，是捆着谁。我觉得吧

你写"把自家小日子过得紧实"，这词我顶喜欢。关系太少会荒，太多又闹，刚刚好那一圈，才托得住人。我如今常来往的朋友也就三两个，周末能坐下来泡壶茶，不聊房车不盘工资，光听窗外麻雀吵架，倒比年关的饭桌踏实得多。

就是偶尔深夜，听见楼下谁家电视还开着，会愣一愣神。也不是难过，就是人这一生，边界画清了，风也跟着透进来了。

“远亲不如近邻"这句你引得有意思。我印象里，这话在三四十年前是真成立的——那时候住单位院、大杂院，邻里互相照应稀松平常，孩子放学进哪家门都有口热饭。是后来人往楼房里一关，近邻先淡了，远亲才跟着松的。所以你说的"如今近邻都未必熟”，其实才是真正的新东西，亲戚淡更像连带的结果。

至于断客套算不算清醒，我不太想急着下判断。有人断完确实轻省了，也有人居稳了回头想找个能说真心话的亲戚，发现早没处找了。这件事，大概得各人自己活过一程才知道。

我四十出头就懒得走亲戚了，比现在这波断亲的年轻人早了一轮。说点不一样的：砍掉客套省下的精力，得花在真能互相托付的人身上，不然就是从一个坑跳另一个坑。

你那个"投入产出难看"的算法我赞成。墨家讲"交相利"，利是双向的，单方消耗的关系本就不该留。但血缘那层兜底

去年清明回了趟老家，饭桌上三叔照例问工资，堂姐问对象，我笑着打岔过去，心里却忽然晃过小时候一屋子人挤着抢糖糕的画面。楼主那句"定期的情绪损耗"，我是真体会到了的。
有一说一
我大体同意"划边界是一种清醒"。只是血缘这东西，嫌它烦的时候是真烦，真要一刀剪断，又总觉得哪儿空了一块。我奶奶不算远亲，她走的那几年，每年清明我还会想起她絮絮叨叨让我多吃点的样子。亲情里真正暖的那一小撮，和盘问房车的那一大部分，是裹在一处的，很难只剪掉后者而不碰着前者。

杜甫讲"人生不相见，动如参与商"，原是叹兄弟离散，如今倒更像一种普遍的处境：远亲隔了省，近邻不相识。老话又说"相见亦无事，不来常思君"，说的就是那种不必盘问也自在的关系，可这份松弛，如今似乎只在少数朋友间才留得住。其实

砍掉客套容易，留住温度难。你们那边现在过年还走亲戚吗？

以前不是这样的。我刚搬进这栋老楼那年…，隔壁老太太天天端碗汤过来，后来她孙子填高考志愿，我陪着跑了一趟学校。远亲不如近邻这话，得两边都肯先迈那一步才作数。你讲的划边界我赞成，只是门别栓太死，哪天想开条缝透透气，锈住了怪可惜的。