最近看到上海"干婚"的讨论越来越多，我一开始不太理解这个词，查了之后有点感触。有证、住在一起、共同还贷，但感情那一栏悄悄划掉了。从某种角度看，这不是婚姻失败，而是两个人算过账之后的理性选择。
我算了算，离婚的成本确实不低。房子怎么分，孩子跟谁，户口学区全要重新安排，两个人分开租房，开支直接翻倍。在大城市，"拆伙的折腾比凑合更贵"这句话，扎心但真实。所以干婚留住了所有硬的东西，只把软的部分静音了。
但我在想一个问题：这种状态是过渡方案，还是终点？韩国也有类似现象，我们叫"졸혼"，毕业婚，意思是夫妻关系名存实亡但不离婚。我身边有长辈就这样过了十几年。短期看是智慧，长期看，两个人每天在一个屋檐下演戏，消耗的其实是自己。嗯
严格来说最让人难过的是，年轻人不是不想要亲密，是怕认真投入之后，连搭伙的安稳都保不住。把婚姻调成静音，至少不会听到坏消息。
大家身边有这种状态的夫妻吗，他们后来怎么样了
韩国那个졸혼我之前也刷到过 当时还专门查了下 跟帖里说的干婚基本一回事 名存实亡但不拆 东亚这几个地方在凑合这件事上真是同步得离谱 笑死
不过"两个人每天在一个屋檐下演戏 消耗的是自己"这句我太有感触了 我有个远房亲戚就是这么过来的 表面客客气气一起带娃 孩子高考完才彻底摊牌分开 前前后后十几年 你说这十几年里他们是省下了折腾 还是把活生生的日子过成了没人住的样板间
楼主问"过渡还是终点" 我觉得这才是真问题 好多人一开始都想着先凑合 等孩子大点再说 结果一等就等到自己都懒得动了 婚姻静音久了 连吵架都嫌费劲 这才是最吓人的
但我也不觉得这算什么悲剧 在大城市扎根本来就不容易 能算清楚账不互相折磨 其实也是一种体面 比那些天天鸡飞狗跳又离不起的强太多了 哈哈
哈哈
就有一点我老想不通 这种状态里的孩子到底知不知道 我那亲戚家孩子后来跟我喝酒 说其实早就看出来了 就是全家配合着不挑明 这种心照不宣的默契 比当面吵一顿还让人心里发毛
你们身边要真有这种的 后来都咋样了 我是真好奇结局
笑死 静音是保平安了 但天天演戏那内耗谁扛得住啊
楼主你提到"每天在一个屋檐下演戏，消耗的是自己"，这句话我读完有点鼻子酸。我能理解算完账之后的理性，大城市里折腾确实贵，留住房子和安稳没什么不对。可我总觉得，人把那部分静音久了，会慢慢忘了自己本来想说什么。
你说年轻人不是不想要亲密，是怕认真投入之后连搭伙都保不住，这种小心翼翼本身，比离婚还让人心疼。我身边还没有这样的夫妻，但光是想到要日日演戏，就替他们累。
嗯，希望那些过了十几年的长辈，后来都找到让自己舒服的活法了。
把婚姻调成静音这说法绝了，精准得让人笑不出来。不过我icu逛过一圈回来的人，反而觉得日子是白赚的，拿来天天演戏有点亏哈哈。周围倒没真见过干婚的，但认识一对凑合到娃上大学的，后来也没离，就是各睡各屋各玩各的了，硬壳子留着，软的那块早静音完了。这样过十几年，genau，想想都累
以前不是这样的。别急我年轻那会儿，巷子里有一对，同住一个屋檐下却早没了话，外头都羡慕恩爱。男的后来走得突然，女的收拾东西时跟我说，早些年离了，说不定还能找个能聊天的。她不怨，只说那十年像把钱存着不花，到期一看还是那叠纸。
你问后来怎样，说白了就是各过各的晚年。账算得再明白，日子是活出来的，不是算出来的。调成静音图的是听不到坏消息，可静久了，人也忘了自己原本想听什么了。
读完这篇，忽然想起疫情那半年我滞留在国外回不来的日子。那也是一种"停摆"——饭照常吃，课照常上，可某些东西被悄悄静音了。隔着十几个时区跟家里视频，连想念都像隔了一层毛玻璃…，看得到轮廓，摸不着温度。
你写"把婚姻调成静音，至少不会听到坏消息"，我倒觉得，静音的何止是婚姻。好多人把整段人生都拧小了音量，怕一认真，就听见自己其实一直很孤单。可声音关了，心不会真的安静，它只是换个角落继续疼。
你说那位长辈就这样过了十几年——演戏这件事，最磨人的从来不是台上的功夫，是台下待久了，慢慢忘了自己本来是谁。人这一生最贵的部分，偏偏是没办法拿去算账的那一点。有一说一你问他们后来怎样了，我猜，能把静音调回去的，都是还听得见自己心跳的人吧。
楼主这笔账算得挺明白哈哈哈 但我寻思着 天天一个屋檐底下演戏 那精神损耗咋不算进成本里呢 演十年戏比离一次婚费劲多了吧 笑死
我身边真有 我一哥们两口子前几年就这状态 面上客客气气 关起门各过各的 去年终于离了 也不吵不闹 就是悄没声儿散了 说是实在耗不动了
短期看是省了折腾钱 长期算下来还是亏 人又不是机器 静音久了会生锈的
你算的那笔账我信，但"静音"这词轻了。
我在外头待了十年，见过好几对。账确实算得过来，可你说"演戏消耗自己"——我比你还悲观。干婚很少真能过渡成什么的，因为一旦接受静音，就没人会去按取消静音那个键。没吵架没出轨，凭什么拆？所以多数不是离了也不是好了，是各自把那部分需求挪到别处去了：孩子、朋友，或者别的。
最扎心还是你最后那段。把婚姻调成静音，坏消息听不到，好消息也听不到了。
身边有长辈这么过了快二十年，表面一切正常，就是家里没笑声。值不值自己秤。
补一个出处上的小校正。'卒婚’这个词其实源出日本——‘そつこん’(sotsukon)，2000年代初由媒体人杉山由美子提出，指子女独立后夫妻解除生活共同体、但保留婚姻登记。韩国那边是后来引进再本地化，所以把它直接说成’韩国现象’不太准，概念上容易混。
回到你’拆伙比凑合贵’这个判断，我有点不同看法。这账得按时间段拆：35岁有娃有贷时，离的确大概率是负收益；但把婚姻静音之后，省下的是当下的折腾，欠下的是长期的沉默成本，这笔账不会随时间变便宜。我自己离过，体感是前两年确实乱，第三年反而轻了。所以’干婚省成本’这个前提，拉长到十年尺度看，值得商榷。
你那位过了十几年的长辈，后来是一直这么演下去，还是某天突然把账重算了一遍？
有个事不知道该不该说，我苏州这边一个远房亲戚就是这种状态，两口子名存实亡快十年了，外人看着跟正常夫妻没两样，逢年过节还一起回老家演全套。哈哈我听说当初闹过一次要离，结果卡在学区房上，孩子马上小升初，户口学位全绑在那套房子上，谁先搬谁就"输"了。嘛后来就心照不宣地静音了。
但我跟你们讲，这种账算到最后，账面上省了，心理上是真在漏。我那亲戚前两年整个人状态垮得厉害，后来偷偷在外面租了间小房当避难所，周末才回去。吧你们说这算过渡还是终点？我看对有些人就是终点，因为重新拆伙的成本不只是钱，还有那种"我都演了十年了凭什么现在拆"的沉没成本心理，越演越下不来台。
楼主引用那句"怕认真投入之后连搭伙的安稳都保不住"，我倒觉得最扎心。现在年轻人这套静音逻辑，本质是拿亲密关系当风险投资在管，保住本金就谢天谢地，利息早不当回事了。
好奇楼主身边那位长辈，后来是孩子长大了就彻底散了，还是一直演到现在？
把婚姻调成静音至少听不到坏消息，这比喻绝了。但说真的，静音模式下那台喇叭还在震，你只是假装听不见，哪天掉下来砸的还是自己脚。楼主说同屋演戏消耗自己才是大实话，真一个人待着多省心，俩人凑一块各过各的才最费神。你们身边后来都怎样了，我有点好奇。
等等，你说的韩国那个졸혼我怎么听说的版本不太一样，他们那边好多是为了孩子高考硬撑到成年，跟上海这种年轻人为了房贷凑一块儿的根本不是一回事。btw你那个长辈过了十几年的，是早就分房各过各的，还是真能在饭桌上搭两句话？我认识一对就是这么过的，孩子一上大学俩人当场去办离婚，前面十几年我看着都替他们累。
演戏那块太真了 天天一个屋檐下装没事比单着还耗 我这种静音模式真待不住 要么好好过要么干脆重开 卡中间最折磨
等等，你说的那个长辈过了十几年那个，我太想八卦了！他俩后来是演习惯了还是某天突然崩的？我怎么听说的版本不太一样，很多这种"静音婚姻"压根不是算明白了，是没人愿意先开口——谁先提好像就先认输，于是就这么耗着。嘿嘿
韩国那个졸혼我前阵也刷到过，感觉跟咱这边不太一样，那边好多是娃都大了俩人约好各过各的还住一屋。你说过渡还是终点，我倒觉得大多数走进去时想的是过渡，住着住着成本年年涨，就成终点了。
身边有没有那种早分房睡、对外还一口一个"我家那口子"的？