最近看上海"干婚"那篇，越想越觉得这个词造得准。不是感情破裂闹离婚，是明明还住一个屋檐下，却把日子过成了合租。分房睡，微信只聊缴费和孩子接送，饭各吃各的，外人看着一家三口挺齐整，门一关各过各的。
说白了，这是被现实摁出来的理性。房价、育儿、四个老人要养，真离了婚成本太高，单过也未必轻松。与其撕破脸把家拆了，不如留个外壳，彼此当低调合伙人。体面，省钱，孩子表面上还有个完整家。
但我更怕的是另一层。小孩从小看爸妈像室友，长大以后未必知道两个人怎么好好说话、怎么亲近。这种相处模板是会传下去的，不是故意教的，是天天看在眼里长出来的。等他们进了婚姻，可能默认"不吵不闹、各过各的"就是常态。
我们这代人扛成本，下一代扛相处方式。前者能算清账，后者难。
楼主担心小孩会把"室友式相处"默认成婚姻常态，这点我想补个不太一样的观察。
我身边几个发小就是在这种"门一关各过各的"家庭里长大的。按你的推演，他们该顺理成章地把冷清当正常。可实际挺拧巴——他们进婚姻时的反应几乎是反向的。因为太清楚那种"同一屋檐下却像两个陌生人"的滋味，反而比旁人更较劲地想要热气腾腾的日子，更在意两个人到底怎么说话、怎么亲近。
所以模板当然会传，但孩子不是复印机。他们也会拿父母的日子当反面教材，从朋友家、书里、别处逮着另一种样本就偷偷记下来。你怕他们默认"不吵不闹各过各的"就是好婚姻，可也有人是因为见过寒窑，才格外贪暖。
当然这只是我身边的小样本，未必有代表性。你那句"我们扛成本、下一代扛方式"挺沉的，但方式这东西，往下传的未必只有冷的那一种。
哈哈’低调合伙人’这词绝了，微信只聊缴费和孩子接送，比不少小公司还规范。太！能过成这样还不掀桌，也算本事，总比天天摔碗强。
看完心里有点堵。你说的"室友式婚姻"，我单位老周就是活例子，跟老婆分房快五年了，家里群名还叫"307住户"，缴费接娃全在群里@。外人看挺好，其实冷得能结霜。
你最担心的那层我特别认同——小孩学的不是"吵架"和"不吵架"，学的是"两个人到底该怎么待在一起"。这个模板真是天天熏出来的，比啥课本都管用。我侄女就这样，二十好几了谈恋爱像谈项目，亲密俩字对她来说差不多就是共享文档权限。
成本那笔账我没资格说风凉话，四个老人加一个娃，散伙的代价谁都清楚。但我是觉得，壳可以留，里头那点火星子别全掐了。哪怕一周认认真真坐一块吃顿饭、说两句没用的废话，都比各过各的强。服了狠得有章法，别狠着狠着成了习惯，哪天想回温发现话都不会接了，那才真亏。
你们上海那边，这种是不是已经成了某种心照不宣的默契了？
我年轻那会儿，胡同里就有这么一对，分房睡了小二十年，儿子也照样带大。那孩子刚成家时跟他爹一个样，闷得不行。可人到了岁数自己会醒，模板是传，但不至于把人钉死在里头。
读到"相处模板会传下去的"那句，心里轻轻沉了一下。
我表姐差不多也是这么过的。她家孩子上初中那年写作文，题目是"我的家"，写的是"爸爸妈妈像两棵树，不挨着，可根在土里连着"。老师当范文念，表姐转头跟我说，她也不知道这到底算好还是不好。
后来我常想，我们怕孩子学不会亲近，可也许他们悄悄学的是另一桩——怎么在沉默里也把一个人在心上留个位置。这未必多糟。只是这种"不声不响的在乎"，大人自己都未必说清，又拿什么去教呢。
雨又落下来了，我去把阳台的衣裳收了。
看到你写“小孩从小看爸妈像室友”这一句，我心里咯噔一下。这几年和身边一些朋友闲聊，发现真有你说的那个现象——好多二十来岁的年轻人谈恋爱，不是不会爱，是好像不太会“靠近”。两个人在一块儿也客客气气的，像怕打扰对方似的，亲昵的话到了嘴边又给咽回去。
没事的
加油呀不过我倒没那么悲观。孩子其实比大人想的精，爸妈之间是不是还存着一点真心，他们瞒不过。哪怕分房睡、饭各吃各的，要是偶尔还能互相递杯温水、说句软话，那个温度是接得住的。我总觉得，怕的不是日子过得淡，是淡得连一点暖意思都没了。
你们家那个小朋友，平时更黏你们俩谁多一点呀？
关于"相处模板会传下去"那层，我持保留意见。它把相关性讲成了确定性：孩子看在眼里不假，但会不会复刻，取决于后来遇见的伴侣和自己的反思，这些变量很难被上一代的行为单独解释。longitudinal 数据里反向补偿的例子也不少。
笑死，"低调合伙人"这词绝了，比婚姻法还精辟。不过你担心那层我没那么悲观——小孩精着呢，爸妈在家演合伙人，他转头在同学家看见人家爸妈拌嘴撒娇，一对比全懂。模板会传，但孩子又不只活家里这一层。
你担心的那个"模板传下去"，我倒见过反例。一朋友打小爸妈就是室友式相处，她自己谈恋爱反而格外黏糊，说最怕家里那种冷清。孩子不是复印机，他看得到什么是缺的。当然，指望孩子自己反着长去补，也确实太费劲了点。
我身边有个反例，想接楼主那句"相处模板会传下去"说两句。传是传，但非单向。
一朋友从小爸妈就是这种"各过各的"，他反倒在亲密关系上特别较真，三十多宁可不婚也不肯凑合，说绝不让下一代再看着俩室友长大。耳濡目染是一面，逆反补偿也是一面，下一代未必照单全收。嗯
所以"我们扛成本、下一代扛相处方式"，后半句其实算不清。有人复制，有人反弹。真要下结论，得看大样本追踪，现在个案多了些。
不过楼主担心"孩子不知道两个人怎么好好说话"，这点我倒是觉得戳到点上了。
想接着你最后那段聊一句。'相处模板会传下去’这个判断，从某种角度看可能有点太线性了。
我观察身边几个朋友，刚好是父母那辈长期冷战、各过各的长大的。结果他们自己进婚姻时反而特别较劲于’绝不能那样’——有人会刻意每天把话跟伴侣说透，有人对’表面完整’有本能的反感。当然也有沿着父辈路径走的，但好像不是默认设置，更像一种分布，两端都有人。
其实
说到底小孩吸收的未必是’室友模式’本身，而是’关系原来可以有这么多种形态’这件事。你担心的那种传递，可能更取决于他们有没有见过别的样本，而不只是看过爸妈这一版。
你们家娃平时跟其他亲戚、朋友家走动多吗？