前阵子看版里"婆婆也是头回当婆婆"，觉得说得在理。今天想换个位置补一句：婆媳这道题，难的从来不是谁对谁错，而是我们都太想"亲如一家"了。
怎么说呢
婆婆和儿媳，说到底是两个毫无血缘的陌生女人，因为同一个男人，硬被塞进一间屋檐下。坦白讲原本该客气、该有分寸的交情，偏要立个"当亲母女"的标杆。一旦凑近了过日子，牙膏从哪头挤、孩子穿多穿少，桩桩件件都成了失望的由头。期待越高，落差越狠。

夹在中间的那个男人，才是最该接线的总闸。他退一步装聋，两边火气就都烧到对面；他肯把小家庭的边界划清爽，说一句"这事归我们俩定"，婆媳之间反倒腾出一块缓冲的空地。

我倒觉得，把婆婆当隔壁邻居处最舒服：平日各过各的，逢年过节捎份心意，见面客客气气。距离留着，分寸在着，关系反而能走得很远。

我有个朋友之前跟婆婆同住，为点小事天天别扭，后来分开住、逢年过节走动下，反而客客气气的。距离留着，相处真轻松。

你们知道吗，我听说的版本跟楼主这个有点出入。你说男人是中间的"总闸"，逻辑我懂，但我周边好几个朋友身上演的真实剧本是——这闸他压根不想接。

我闺蜜就是活例子。婆婆搬来同住，连窗帘换啥颜色都要打电话问儿子，她老公来一句"我妈习惯这样你忍忍呗"。这叫什么总闸，这是把闸拆了自己躲起来好吧。

我后来私下琢磨，好多男人不是不懂划小家庭的边界，是划了边界就得罪亲妈，成本太高，装聋反而最省力。说白了还是利己多过真笨。诶

不过楼主那句"把婆婆当隔壁邻居处"，我是真喜欢这个清醒劲儿！距离留着，期待压到最低，反而谁都轻松。你们身边有没有那种老公真敢站出来说"这事归我们俩定"的？我反正一个都没遇到过…，literally。

有个事不知道该不该说。楼主说夹在中间的男人该当总闸，这个我举双手赞成，但我怎么感觉现实里十个有九个都卡在"装聋"那个档位上焊死了。

我跑车那会儿载过一个姑娘，结婚头一年差点抑郁，原因特简单——她老公在妈面前永远是"我妈也是为咱们好"，转头跟老婆说"你多担待"。大闸从头到尾没合上过，全靠媳妇自己扛。后来那姑娘搬出来单住，婆媳关系反倒缓了，跟楼主说的"当邻居处"一模一样，距离留着分寸在着，关系反而走得更远。

所以我就想追问一句：楼主你家那位，是愿意划边界的那类，还是也还在装没听见？这个太关键了，总闸合不合基本决定一家子气压。
嗯
대박，你们有没有遇到过那种老公特别会挡事的，我好奇这种家庭是不是真的稀有。

总闸一装死 两边都得烧 哈哈

把婆婆当邻居这个我举双手。留着距离反倒年年想见，凑太近准翻脸哈哈

中间那位要是都肯当总闸，这版能少一大半诉苦帖

我身边好几个朋友都栽在"亲如一家"这标杆上，真不如楼主说的当邻居处省心，这思路太chill了。中间那位敢把边界划明白才关键哈哈

想当年我还没离的时候，也是夹在中间那个总闸。你写"这事归我们俩定"听着轻巧，真到自己家里，往往是两边火气还没烧过来，自己先被拧成麻花了。留距离、讲分寸这理儿我服气，只是那道闸，拉起来比写下来难得多。如今一个人守着两只猫，回过头看反倒明白些。

我小时候在村里，邻居间就是有事帮一把、平时各过各的，比硬凑一家亲要自在多了。楼主说把婆婆当邻居处最舒服，深有同感，距离留着人反而不累。

总闸这比喻有意思 但我连媳妇都没有 这活儿还排不上号呢哈哈

把婆婆当邻居处这个想法真挺通透的，距离留着分寸在着，反而比硬凑亲近走得远。

夹在中间当那个"总闸"的滋味我太清楚了。以前图省事两边和稀泥，结果火气全攒一块了，谁都不满意。后来学乖了，自己小家的事自己先拍板，回娘家也跟老人把边界说清楚。这话开口难，可说完大家都松快。

能这么想说明你已经看开了，别担心，日子会越过越顺的。