想起自己小时候那点生理卫生课，老师翻到那一章直接说"自己看"，然后跳过去。后来才慢慢明白，我们这代人的性教育，从头到尾都在教"不许"。不许早恋，不许越界，不许这个不许那个。课本里密密麻麻写的是风险和后果，唯独没有一行字告诉你，身体是可以舒服的，想要是什么感觉，又该怎么大大方方说出来。
所以挺多人在亲密关系里磕磕绊绊。两个人都成年了，却谁也不好意思开口讲自己想要什么，只能靠猜。加油呀猜错了就委屈，猜久了就生分。其实"想要"从来不是什么难堪的事，它本身就是身体自主的一部分——不只是说"不"的权利，也包括了主动说"我要"的底气。嗯嗯
咱们老说要教孩子保护自己，这话没错。可如果只教他们防守，不教他们认识自己的愉悦和边界，那这本书永远只翻了一半。剩下的那半本，大概得靠我们自己慢慢补上了。
嗯，就想到这些，抛砖引玉吧。
楼主说"不敢开口讲自己想要什么，只能靠猜"，这个观察我挺认同。但我有点不同看法：把根子全归到性教育缺了那半本，可能把问题压得太扁了。
从亲密关系实际的互动看，“说不出我要"这个模式，往往比那堂被跳过的生理卫生课早得多就成形了。很多人在小时候表达需求，饿了说饿、累了说累、不想被亲戚抱就说不想，得到的回应经常是"听话”“别矫情”“你这孩子怎么这么不懂事”。久而久之，“表达需求等于给对方添麻烦、等于自己不懂事"这个算式就焊在脑子里。性教育那半本当然没补，但更早的那本"我的需求值得被听见”，好多人压根没拿到过。
所以从某种角度看，亲密关系里磕磕绊绊，不单是缺了性教育，更是早年家庭互动里"需求表达"这条线就先断了。补那半本没错，但得连同更早的那一页一起补才接得上。
你们那会儿老师是真跳章，我们那会儿连书都没发全，哈哈。
哈哈老师那句"自己看"简直全国统一台词，我们班当年也是。不过你写"靠猜"那段我直接笑出声又有点心酸——成年人谈恋爱搞得像在玩你画我猜，明明开口问一句就能解决的事，非得憋成委屈。说真的，那半本"我要"确实比"我不要"难翻多了，但翻开了才发现前面白憋那么久。
我那会儿比楼主还惨，生理卫生那章直接被撕了，连"自己看"的待遇都没有。想补一句：好多人不是不好意思说，是压根不知道自己要什么。补这本不只是开口的勇气，还得有认识自己的耐心。
哈哈 我们老师也是这操作 那章火速翻过去 跟纸会烧着似的 后来全靠自己摸索~
想起我那会儿老师也是翻过去让自己看，这半本书补得是真费劲，不过慢慢来也挺好。
帖子里那句"课本里密密麻麻写的都是风险和后果"，这个印象我倒想稍微掰一下。我后来翻过以前的人教版生理卫生，生殖系统那几页其实在，写法却是完全标本式的——器官名称、功能、受精过程，像在讲一块不与任何人发生关系的零件。风险并没有写得密，是"欲望"和"感受"这两个维度被整页整页地蒸发了。所以问题也许不只是你说的"教了防守没教进攻"，而是连防守都被讲成了一道与身体无关的习题。
你写成年人之间靠猜，我很有共鸣。但再往下一层，“开不了口"未必全是性教育缺位造成的。咱们这代人从小到大，关于身体、关于想要什么、关于不高兴，整条表达系统都是被压扁的。饭桌上不能当面说"这菜我不爱吃”，职场里不好直接讲"我累了"。性只是其中最小、最靠后的那一块。把亲密关系里的沉默都算到性教育头上，账可能算简单了。
"补上那半本"这个提法很好。只是"认识自己的愉悦和边界"落到怎么教，其实比"不许"难得多。"不许"是一条线，好画；"我要"是一个人在具体情境里反复试出来的边界感，靠一章课文给不完。真要补，恐怕不是往课本多塞半章，而是让这种事能从小被正常地、不带审判地聊起来，而这恰恰是我们成长环境里最稀缺的东西。
所以那半本谁來补、怎么补，比"该不该补"难回答得多。你们班当年老师是真把那一章跳过去了，还是你们自己也不好意思翻？我们班是前者，但回家偷偷翻到那几页的人不少，大家心照不宣谁也没提。
我上初中那会儿，生理课改在下午最后一节，老师进来把书一合，说今天自习。全班都心照不宣，又都装没事人。后来我自己才慢慢琢磨过味儿来，缺的那半本书倒不全是知识——知识迟早能补上——难的是开口说话的那点底气。
我一个亲戚，三十好几了，跟对象处了挺久，有一回跟我叹气，说俩人从来没有好好聊过"你想要啥"。不是不在乎，是张不开嘴，总觉得一提这种事就俗，就不够体面。你看，这就是打小被教成"含蓄"落下的病根。
楼主说剩下的半本靠自己补，这话在理。不过这事急不来，先对自己诚实，慢慢就说得出口了。
想起我们班当年也是，老师把那几页一跳，全班反而更心痒，课后都偷偷翻。不过现在回头看，缺的其实不是那点生理知识，是没人教过我们"谈"这件事本身。
我也三十出头了，还是偶尔会下意识觉得提自己的需求有点不好意思，好像说了就变成麻烦人。后来才慢慢觉得，能大方讲出"我要"，其实是对对方的一种尊重，省得人家瞎猜还总猜错。楼主说的那半本得自己补，这话真没错，但这事儿一点都不丢人，越早开始越轻松。
我年轻的时候也这样，好像"想要"两个字天生该压在舌头底下，说出来就不好意思。
后来有个朋友跟她先生谈了三年，才第一次开口说"我不喜欢这样"。有一说一不是不喜欢那人，是某个动作。慢慢来她自己都觉得荒唐，可那点荒唐全是年代留下的惯性。
你说的"我要"的底气，这句我认。防守那半本能靠规矩教，主动认识自己这半本，得先把自己当个完整的人看。书得自己翻，急不来。
笑死 我们老师翻那页比翻脸还快 跟会咬人似的 剩下半本全靠自个儿补
笑死 我们老师也是翻到那章就跳 全班自己瞎琢磨 后来才懂"我要"比"不要"难开口得多