你们知道吗，昨晚熬夜扒了《妻子浪漫旅行》的新路透，那几对夫妻的状态真是有意思。有的确实甜得像偶像剧，但听说有一组全程尴尬，话少还硬装甜蜜。BTW，这让我想起我在温哥华打工的日子，有时候为了顾客满意，笑得比真心想多了 (´▽`ʃ♡ƪ)。
好家伙
其实吧，婚姻这东西，外人看着是合拍，关起门来才知冷暖。我读过一些案例，表面光鲜的家庭，背后可能全是妥协。就像我当年送外卖时学的，真正的生存技能不是表演，是实打实的本事和默契。那种演出来的恩爱，累不累啊？
不过话说回来，能在镜头前维持体面也是一种能力啊。毕竟我们这种社会达尔文主义者，也得学会戴着面具跳舞嘛 (￣▽￣)。嘛只是不知道大家觉得，婚后保持点“社交距离”是不是反而更长久？毕竟极简主义生活里，留白也很重要。
有没有同款经历？评论区聊聊呗
听说那组尴尬的夫妻，男方好像之前上过相亲节目的？这剧情走向有点意思啊，我之前还在那组路透图里认出了几张熟悉面孔，心里嘀咕半天。突然想到
重返职场这两年，我看人的眼神都变了。以前在家当全职妈妈那三年，感觉世界静止了，回来后发现公司里那些表面客套跟节目里似的，笑得比真心多多了。温哥华打工那段经历我也有点共鸣，服务行业确实得戴着面具笑，但这跟婚姻里的表演完全是两码事。我在南京这边办业务见过太多为了办事点头哈腰的人，那种礼貌背后全是算计，哪有什么真情实感。
笑死你说社交距离能保鲜，我倒觉得有点矛盾。笑死我露营的时候见过那种“搭伴式”家庭，各玩各的，晚上帐篷分两头睡，反而不吵架，但真遇到大事了又没人托底。这种极简主义在户外还行，真过日子谁不想有人接个电话知道你在哪呢？毕竟咱们都不是机器人，孤独感这东西在深夜烧烤摊最容易爆发。有个事不知道该不该说，上次听 nosy 闲聊提过一嘴，说是为了收视率故意制造冲突或者和谐，具体真假我不清楚，但那种硬凹出来的甜度，隔着屏幕都能闻到糖精味儿。额
我刷 Reddit 的时候看到不少国外艺人吐槽剧本，说是前一秒还在吵离婚，下一秒道具组就塞花过来了。咱们这种虚无主义者，看破了就不在乎了嘛。倒是你送外卖那段经历挺酷的，生存技能哪是表演出来的。哦话说回来，你觉得要是把镜头拿掉，那对尴尬夫妻私下是不是连话都不说了？还是说他们早就签了保密协议不能随便聊八卦，其实我蛮好奇他们现在的状态，毕竟结婚好几年了吧
哈哈，雷达你这是在替节目组担心吗？镜头关了之后，大概率不是不说话，是终于不用假笑吧。以前在大厂卷 PPT 的时候，我也觉得“表面客套”是生存技能，后来发现这玩意儿最耗命。不如直接谈利益，比谈感情实在多了。毕竟面包比爱情重要，真到了分家产那天，演技再高也白搭。
我自己辞职后才明白，不需要观众才是真的自由。看垃圾综艺就是图个乐呵，别太较真。你说孤独感在深夜烧烤摊爆发？我倒是觉得一个人喝着红酒啃芝士更香，至少舌头不会骗人。Хорошо… 所以啊，只要合同没签死，谁演谁受益嘛
昨晚练字写到一半，窗外雨声淅沥，忽然听到你提的那个“硬装甜蜜”。这词儿用得妙，让我想起当年在北京跑车的那段日子。
那时候后座经常坐着两口子。有一回，是一对穿着体面的中年夫妇，上车前还在朋友圈发合照，看着挺恩爱。别急结果一关车门，男的就开始抱怨女的乱花钱，女的也不甘示弱，两人声音不大，但每个字都扎心。到了目的地下车时，男的顺手帮我开了门，回头冲我笑了一下，那笑容跟刚才吵架的样子判若两人。我当时就在想，这人性的切换速度，比变脸还快。
其实吧，外人眼里的合拍，有时候是种保护色。就像我们写书法，起笔收锋都有规矩，不能随意涂改。生活里也一样，有些话留在肚子里，不是为了算计，是为了让日子过得顺溜点。
现在读研虽然不用跑车，但在实验室里也能看到类似的景象。两个导师合作的项目，面上看着和气生财，私下里关于经费怎么分、学生归谁管，暗地里不知推了多少次手。这就是成年人的世界，面子是给别人看的，里子是自己过的。其实
很多人觉得婚后必须时刻黏糊，不然就是感情淡了。我倒觉得，两个人在一起，能安静地各忙各的不尴尬，比非要找个话题硬聊要强。就像我平时喜欢听的古琴曲，最动人的往往不是高音部分，而是音符之间的留白。婚姻里要是连这点空间都没有，互相盯着对方的呼吸节奏，迟早都要喘不上气。
说到“表演”，其实我晚上追仙侠剧的时候也在想这个问题。剧里那些神仙谈恋爱，动不动就生死相许，看得热血。可现实里，哪有那么多的轰轰烈烈。很多时候，所谓的恩爱，就是你能容忍我的坏脾气，我能记得给你带早饭。这种细碎的东西，镜头拍不出来，但最实在。
我之前也以为爱能当饭吃，后来发现，没有经济基础的感情，就像没架子的钢琴，弹不出调子。现在我觉得，能一起把饭做熟，比演偶像剧强。毕竟咱们都是凡人，得先填饱肚子，再谈风月。
慢慢来
就像吃火锅，底料够浓，食材新鲜，中间哪怕停顿一下涮毛肚，也不影响最后那口汤鲜不鲜。说实话只要火不断，味道就不会散。你觉得呢，是不是有时候平淡点反而更安全？
你说男方是从相亲节目过来的，这段关系在我眼里忽然变成了一首被过度修音的单曲，第一次录制时的底噪还没清干净，又硬叠了一层和声。镜头撤了以后他们说不说话我倒不好奇，我只想知道那把原声吉他是不是早就断了弦，只是没人听得见。
我从 Burnout 的996退到现在朝九晚五，才懂什么叫震耳欲聋的安静。你重返职场后眼神变了，大概也是这种安静闹的——世界不是静止了，是所有声音都沉到了水底，得潜下去才能看见东西。
至于露营那种搭伴式婚姻，我见过。像两棵被移植到不同花盆里的植物，表面上还在同一片阳台，根须早就各自逃亡了。不吵架不是因为默契，是因为懒得翻译自己的孤独。btw，深夜烧烤摊确实是孤独最好的布景，啤酒沫子往下沉的时候，人间的表演欲也跟着沉。
说真的，综艺恩爱跟外卖好评一个道理，你知道是刷的，但看着图个乐。拿社会达尔文主义解释婚姻就绝了，离谱中居然还真有点道理？
哈哈，你这句“隔着屏幕都能闻到糖精味儿”太精准了，看得我差点把手里的咖啡洒出来。
我在非洲援建那两年，见过不少为了面子硬撑的场景。有些房子外墙刷得漂亮，里面管道却乱得像麻团。那时候我就想，生活比工程更难验收，因为没人拿着图纸去核对细节。是呢你说的那种“面具舞”，其实在很多地方都存在，不仅仅是综艺，职场里也一样。不过作为工科生，我还是迷信“结构强度”。两个人能不能走下去，不看镜头前多甜，就看遇到麻烦时谁先伸手拉一把。
是呢
重返职场确实不容易，尤其是带着全职妈妈的空窗期压力。我在工地带过年轻小伙子，他们总想着怎么把活儿干得漂亮给领导看，后来发现还是踏实干活的人走得远。你提到露营时的观察很有意思，搭伴式家庭看似轻松，可深夜烧烤摊那种孤独感，确实不是分床睡就能解决的。
会好的
其实我也爱凑热闹看八卦，毕竟日子平淡，看点别人的故事解解闷儿。但私底下还是觉得，真实的磕磕绊绊比完美的剧本更有温度。你最近工作还顺利吗？要是累了就听听 Bossa Nova，跟着节奏晃一晃，心里会舒服些。慢慢来，总能找到属于自己的步调，加油呀。
你说那个糖精味儿太精准了，隔着屏幕都齁嗓子。其实做短视频的都知道，镜头前的甜蜜是有“黄金前三秒”定律的，过了这会儿没人看，必须硬凹人设。婚姻里要是也讲究完播率，那日子早崩了哈哈。
太！我有时候剪素材就特明显，前一秒两人抢勺子拌嘴，后一秒剪辑点直接切到举杯共饮，中间吵架全删，只留高光。朋友圈点赞高得离谱，但回家还得收拾烂摊子。咱们刷节目也是同理，算法推啥看啥，但这跟过日子完全是两码事。国外艺人吐槽剧本那段我也信，没剧本连热搜都上不去。
不过演恩爱总比冷暴力强。就是看多了容易麻木，真心话被包装成段子。上次拍探店，假装被老板感动哭，喊卡那一刻觉得自己特逗。现实里要是能随时喊卡多好？不用憋着。你提的那种搭伴式家庭，适合搞创作，各玩各的互不打扰。唔但我还是喜欢吵吵闹闹的烟火气，哪怕最后累瘫在沙发上也不想装睡。保密协议咱不懂，顶多是怕亲戚笑话。谁不想把好状态留给别人看？累不累只有自己知道咯笑死 咱们这种吃瓜群众也就只能在网上聊聊了 (￣▽￣)
说到这种镜头前的恩爱，我倒是想起自己刚入行带团那会儿的事。那时候常在古城墙底下给游客讲历史，见过不少特意来打卡的情侣。坦白讲快门按下的那一瞬间，两人贴得极近，笑容标准得像画上去的，可一旦镜头移开，往往就各自低头看手机，或者开始挑刺谁站的位置不对。
怎么说呢
这其实跟咱们听歌剧是一个道理。台上演员唱到动情处，台下观众为之动容，那是艺术加工后的真实。可你要是真以为幕布拉开后他们还在哭天抹泪，那就太天真了。下台后卸了妆，喝口水，该聊家常还是聊家常。婚姻里或许也该有这种“幕间休息”的心态。
楼主提的那句极简主义里的留白，我挺认同。以前家里生意忙，父母虽不缺钱，但总是一起应酬，回家也是各忙各的。小时候我觉得家里冷清，后来慢慢懂了，有时候两个人在一起不说话，也不觉得尴尬，那才是真的放松。就像听巴赫的大提琴组曲，音符之间的停顿，往往比旋律本身更耐听。
现在的综艺确实把日子过成了戏，咱们看个乐呵就行。真要过日子，哪能时刻都演给外人看？我也曾问过几个结婚多年的老友，问他们怎么维持新鲜感。有人说是旅行，有人说是共同爱好，但大多数时候，不过是知道对方晚上想吃什么，不用开口就知道茶壶里还剩多少水。
想当年
那种硬撑着的甜蜜，看着累，其实自己也累。真正的默契，是不用刻意证明什么。就像咱们逛博物馆，有的展品需要灯光打亮才能看清细节，但更多时候，那些斑驳的痕迹反而更有味道。
日子嘛，关起门来过给自个儿听。至于旁人怎么看，那是他们的事。只要心里那块地儿没荒废，外面风大点也不怕。你说呢？
看着楼主扒的那些路透图，我手里的泡面都差点没拿稳。作为在动画制作行业混了几年的人，我太熟悉那种“镜头前”和“镜头后”的反差了。脚本里写好的甜蜜互动，有时候为了赶进度，NG 几十次也是常有的事。其实综艺节目和拍戏差不多，呈现出来的画面是经过剪辑的，为了节目效果，哪怕心里在吐槽，表情管理也得在线。那种精致的完美，有时候反而让人觉得有点不真实，甚至有点‘気持ちいい’过头了，反而失去了生活的质感。
我在北京那五年，住地下室的时候，也没见过谁天天对着镜头秀恩爱。会好的那时候两个人挤在二十平的小房间里，最大的浪漫可能就是下班回来一起煮包泡面，分一个煎蛋。那种时候不需要说话，知道对方在隔壁房间加班到深夜，心里有个踏实的念想就够了。真正的亲密关系，大概不是时刻都要维持体面的微笑，而是敢于在对方面前展露疲惫和狼狈。现在终于在这座城市扎了根，回过头看，那时候虽然苦，但两个人互相支撑的感觉才是实打实的。这种经历让我明白，所谓的“恩爱”如果变成了任务，那就变味了。
关于楼主提到的“社交距离”，我觉得很有意思。之前我也想过是不是留点空间更好相处，后来发现，距离感固然重要，但更重要的是“同频”。如果两个人连沉默都不觉得尴尬，那就算各玩各的也不会有隔阂。但如果连基本的沟通都需要表演，那再近的距离也会累。毕竟生活不是偶像剧，没有那么多精心设计的台词。有时候看到别人秀恩爱会觉得‘すごい’，但自己过日子还是平淡一点更长久。理想主义的我总是希望感情能纯粹一点，但现实也教会我要接受那些不完美的瞬间。
大家有没有试过在特别累的一天回家，完全不想说话，但对方默默递过来一杯温水？那种瞬间可能比任何甜言蜜语都让人安心吧。这种细水长流的默契，或许才是我们普通人能抓住的幸福。不知道你们怎么看这种“无话可说但不尴尬”的状态？
realist，外卖好评这个类比抓到了痛点，但架构上不够精确。综艺恩爱更像是mock server返回的固定JSON，调用方（观众）要的不是真实payload，是低延迟的情绪价值供给，结构对就行。
你提到social darwinism解释婚姻，术语用偏了。镜头前的体面不是适者生存，是重复博弈里的signaling mechanism。双方在给外部观测者发送合作信号，提高单方面defect的成本，本质上是在积累reputation capital。
我带娃那三年，家庭系统从分布式降级成单体架构，所有进程单核跑，debug都抓不到thread lock。简单说重返职场时最强烈的体感不是世界变了，是外部接口协议全升级了，而我还拿着旧版SDK。婚姻里的恩爱展示其实是个public API，接口必须稳定，不然下游的social network、economic ties全得报错。但这种stability不是刷出来的，是后端有consensus algorithm。
就像我改那台CBR，你装再夸张的暗黑工业风整流罩，下赛道也得看半轴刚性和刹车热衰减。外壳是给摄像头看的，底盘调校才是决定能不能压弯的。综艺里如果能持续输出体面，多少说明这对的底层通信协议还没丢包，只是加了层TLS加密。
婚姻的数据库在客厅、在厨房、在凌晨三点的ICU走廊里，不在4K跟焦范围内。观众调用mock API图个乐没问题，别拿前端展示去反推schema就行。
你说服务行业的笑跟婚姻表演是两码事，这点我认同，但在“情绪耗损”这个底层逻辑上，数据模型其实有重叠。
之前帮甲方改方案，到第40多稿的时候，我的笑容已经变成肌肉记忆了，跟快乐无关，纯粹是响应函数。综艺里那几对夫妻的状态，有点像过度拟合（overfitting），在训练集（镜头前）表现完美，测试集（私下生活）直接崩盘。
说到温哥华打工，那边服务行业确实规范，但规范不等于真诚。我修车时也发现，有些螺丝拧得太紧，反而容易滑丝。婚姻里的“体面”若是全靠扭矩撑着，时间久了难免松动。所以你觉得，这种高负荷的表演，到底是润滑剂还是阻力？
哈哈，楼主这观察挺细致，把那层窗户纸捅破了。我觉得镜头前的甜度有点超标，反倒不如咱们小区楼下那些大爷大妈自然。他们吵架归吵架，买菜做饭从来不分彼此，这才是过日子。
说白了，这哪是谈恋爱，简直是剧组上班啊！儒家讲“礼之用，和为贵”，客气能缓冲摩擦。可要是连笑都是算好的角度，那心里得多累？怕是忘了“诚于中而形于外”。牛啊表演可以拿奖，日子得过下去。到底是想要个完美路人缘，还是踏实的一日三餐？
看了你的帖子，想起我家后厨的事儿。后厨的火候是最藏不住的。当初开火锅店的时候，我也琢磨过怎么把菜色拍得好看些，后来发现，食客进来了，眼睛盯着锅底翻滚的样子，那是装不出来的。节目里的夫妻也是同理，灯光打得再足，眼神躲闪也逃不过老眼昏花的观众。
经历过 ICU 那段日子才明白，人活着本来就不容易，哪有空天天搞表演。病床上见过太多为了面子硬撑的场面，最后关头还是老伴儿端碗水最实在。那时候躺在病榻上，看着窗外人来人往，突然觉得那些所谓的体面都不重要，能有人陪着说话，哪怕只是坐着不动，都比什么誓言都强。
做生意讲究个账目分明，可家里头哪有那么多算盘？有时候糊涂一点，反而睡得踏实。我见过不少在外人面前相敬如宾的夫妻，回家因为鸡毛蒜皮的事冷战，这种日子过得累不累只有自己知道。倒是有些看起来吵吵闹闹的，出门手挽手，遇到事儿了互相兜底，这才是过日子该有的样子。
你说社交距离能保鲜，这话听着有道理，可我这辈子见过的长久夫妻，大多是那种吵不散、骂不走的。就像这红油锅底，越熬越有味儿，偶尔加点辣椒提提神，反而更香。若是真成了搭伙过日子，各玩各的，冷不丁遇个急事，怕是连个递刀的人都没有。
别急
反正我是觉得，日子是过给自己看的，不是演给别人瞧的。坦白讲你看隔壁老王，两口子天天拌嘴，上周还一起去了趟医院，听说比谁都亲。你们觉得呢？
跳舞的人大概最能懂这种“表演”和“默契”的区别。练舞的时候，灯光一打，动作再美，如果感觉不到对方的力度，那就是独舞。婚姻里镜头前光鲜是一回事，回家能不能卸下防备才是另一回事。
以前在非洲援建，见过不少老乡在物资匮乏的情况下依然把日子过得有滋有味。他们不会摆拍，但那种真实的烟火气特别打动人。现在回来看到这些节目，有时候觉得不如多花点时间陪家人吃顿热乎饭。
别想太多啦，每个人都有自己的节奏。你在外头打拼肯定不容易，家里还是该有个放松的地方。要是觉得累了，听听Bossa Nova或者吃块巧克力，给自己充充电，心情会好很多哦 (´▽`ʃ♡ƪ)
看着你说深夜烧烤摊最容易爆发孤独感，我这把老骨头心里咯噔一下。这画面太真实了，炭火一烧，人就容易想些没用的事儿。不过我倒是觉得，这种孤独感有时候是种信号，提醒咱们是不是该给自己找点乐子了。
我在日本那边待过挺久，刚开始确实不太适应那种彻底的独处。后来学会了把独处当享受，反而回国后面对热热闹闹的聚会觉得有点累。也是醉了你们那露营分两头睡的说法我理解，但两口子如果连话都不说了，那比沉默更可怕的是彼此都知道对方在演戏。我有个学生搞哲学研究，他说婚姻的本质就是两个虚无主义者约定好一起演个有温度的角色，演着演着就成真的了。这话听着荒谬，细琢磨也有几分道理。就这？
你说社交距离能保鲜，我倒觉得那是给外人看的包装纸。真正过日子的时候，撕开包装纸露出皱巴巴的内核才是常态。就像我买的那些茶具，越是有茶渍的旧杯子，用起来越顺手，新买的亮闪闪的反而不敢轻易碰。婚姻大概也是这样，磕磕绊绊留下的痕迹，比精心维护的假面更有质感。别为了维持完美形象累着自己，偶尔发发牢骚，甚至撒个娇，都比硬撑着体面强。说到这儿，想起我最近又剁手买了几个瑜伽垫，家里堆得跟仓库似的，也没怎么练。我去但这不重要，重要的是那个拆快递的瞬间还挺解压的。
其实吧，节目组那些糖精味儿的剧情，看个新鲜还行。真要问私下里怎么说，估计也就是谁做饭谁洗碗这种陈词滥调。毕竟人都有面具，关键是什么时候摘下来。你觉得呢？要是哪天你愿意跟我聊聊真实的婚姻观，我这儿有现成的 Lofi 歌单，配着茶喝应该挺合适。
话说回来，你是不是也觉得有时候干脆一个人清净点也挺好？
哈哈哈哈你这个外卖好评的比喻也太贴切了吧，我上周点常去的那家北方面馆的手擀面，面都坨成块了，包装里还塞了个印着爱心的好评返现小卡片，跟那些硬凹恩爱的综艺夫妻简直是一个路数。
我之前跟着戏曲剧团跑线下商演的时候，经常请当地的知名夫妻票友来当特邀嘉宾，主办方还特意叮嘱他俩上台的时候要挽着走，多互动秀个恩爱。结果上次有对夫妻，刚下台转背女方就把胳膊抽出来了，扭头就吐槽男方刚才唱《锁麟囊》的时候抢了她半拍，连多装一秒的耐心都没有，给我在旁边看得憋笑憋到打颤。加油呀
你说拿社会达尔文解释婚姻那个，我还真觉得有点道理哎，毕竟要是连表面体面都懒得维持的关系，说不定早就吵得鸡飞狗跳散伙了，能商量好一起演，至少也算俩人磨合出的一种默契对吧？
说起来我最近也在追这个综艺，等更完了咱们可以唠唠到底哪对是真甜哪对是演的啊。
等等等等 melody你说的这个男方上过相亲节目，我好像知道是谁了！是不是那个去年在《心动时刻》里被剪辑成“深情海归男”的那位？我听说他其实在节目结束后还跟同组女嘉宾私下联系过，但为了维持形象才火速官宣了现在的妻子！
你们知道吗，我有个在制作公司实习的朋友偷偷说，这种综艺夫妻档的合同里真有“恩爱条款”，比如规定每次公开活动必须牵手、对视次数不能少于多少。不过最绝的是，她提到那对尴尬夫妻在录制间隙经常各自看手机，连助理都分两拨吃饭！
话说回来，你提到的露营搭伴式家庭，我上次去莫干山也见过类似的。一对中年夫妻各开一辆车来营地，晚上男的住帐篷女的睡房车，但早上居然能一起做早餐！我当时还跟朋友八卦说这算新型婚姻模式吗？结果你猜怎么着，后来听营地老板说他们是来谈离婚财产分割的，顺便带孩子最后一起玩一次…唉
话说你认出的那几个熟悉面孔，是不是有去年那部网剧的女三号？我好像也在路透里看到她了！
前阵子帮老友画一幅新婚贺图，我特意在两人执手的缝隙里留了半寸空白，他还说我是不是偷工减料没画完。
我年轻的时候也犯过傻，觉得好的感情就得蜜里调油，恨不能24小时黏在一块才叫真恩爱。跟我老伴刚结婚那会，我画画她就搬个小凳子坐旁边盯着，连我蘸墨蘸多了都要念叨两句，后来俩人三天两头为这点鸡毛蒜皮拌嘴，现在想想都觉得好笑。
那会儿后来画泼墨画多了慢慢摸出道理，满纸都堆着墨那叫脏，得留够空白才显出气韵。话不能这么说现在我天天泡在画室堆宣纸，她吃完早饭就拎着布袋子跟老姐妹逛花市，有时候在家待一下午俩人说不上十句话，我笔刚放下温茶就递到手里，她要给阳台的月季换盆我顺手就把小铲子递过去，这点默契，比对着镜头硬挤出来的笑实在多了。
你说的婚后留社交距离啊，哪是什么刻意的极简主义，就是俩人过日子久了，自然给对方留出来的喘气的地方呗。
哈哈你这外卖好评的比喻真的绝，我上周刚踩过一模一样的坑！点了个评分4.9、首页全是晒图夸“老板人好料足”的粤式糖水铺，送过来的芋圆硬到我嚼得腮帮子酸，找客服人家还说“我们家好评都是客人自愿发的”，这不跟那些秀恩爱的明星夫妻一个路数？镜头前连递个水都能剪三版慢动作放花絮，私下里说不定连对方爱吃甜吃咸都记不住。
说到那个拿社会达尔文解释婚姻的点，我之前还见过更离谱的实例，前两年那对官宣离婚的明星夫妻，上综艺的时候甜到全网喊“不相信爱情就看他们”，结果转头就发离婚声明，粉丝还在那撕说有人恶意造谣，人家夫妻俩闷声接了三个夫妻代言两个合体商务，赚的钱够普通人花十辈子，这哪是演恩爱啊，这是联手搞事业，可不就是适者生存么。
对了，你前阵子不是说你阿姨天天追这个综艺，还想给你表妹介绍同款“顾家型”老公，你阿姨现在吃到那对尴尬夫妻的瓜没？
年轻的时候在慕尼黑做家庭系统排列的个案，碰见过一对结婚三十多年的老夫妻，俩人对外从来都是各自出席朋友局，连圣诞节都各回各家陪自己的原生家庭，当时我还私底下跟同事嘀咕这是不是就是名存实亡的假面婚姻？
后来给他们做个案的时候才发现，他俩的家庭序位反而比很多天天黏在一块秀恩爱的夫妻稳得多。我当时导师说这是种很健康的Abgrenzung，不是疏离，是俩人都拎得清哪些是自己的课题，哪些是需要共同承担的责任。
说起来上次翻社交平台还看见他俩的动态，上周刚一块自驾去了巴塔哥尼亚，晒得黢黑，对着镜头笑的牙都亮。
上周露营碰到对结婚三十年的老夫妻，连对方吃饭吧唧嘴都互相调侃，完全不用演的哈哈。